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经典让您贱笑了的精彩段子 曾经我也是有老婆的人

经典让您贱笑了的精彩段子 曾经我也是有老婆的人

  • 作者: 美到窒息
  • 来源: 本站
  • 发表:2016-09-19
  • 阅读:0
  • 引导语:生活中,不论昨天发生过什么事,也不论明天将要面对什么,珍惜现在才是最重要的。分享每一个笑话,留住每一份感动,开心每一天的生活,让自己在这些笑话中,轻松愉快的度过每一天。

    经典!让您贱笑了的精彩段子,曾经我也是有老婆的人!

    不许跟你妈妈说哦 否则…

    1、熊孩子生病了疼哭了,于是带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,

    小朋友上幼儿园了吗,会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听吧!

    儿子说,我不会唱歌,我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。

    儿子说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午…

    2、朋友: “你女朋友的缺点多不多?”

    我: “像星星一样多。”

    朋友: “那优点呢?”

    我: “像太阳一样少。”

    朋友: “那为什么会选她呢?”

    我: “因为太阳一出来,星星就消失了啊。”

    3、“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服”

    “说重点”

    “六千八”…“

    这不是重点…”

    “我已经买了…”

    4、中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。

    他老婆不停地打电话来。

    午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!”

    5、宿舍有一舍友,健忘总忘事。

    宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。

    过了几分钟,又屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气:“妈的,没带壶!!”

    6、男友在路边的加油站停留,无所事事这引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”

    男友不好意思的说:“我正在戒烟!”

    7、儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。

    爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”

    儿子问:“爹,你咋不现在就给我?”

    爹说:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去。”

    8、问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。

    问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。

    问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么?

    答:有手机、水杯、半桶方便面!!

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    这西瓜看起来真的不好啃

    9、早上要坐公共汽车到公司,我上气不接下气的追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:八戒.你就别追了…

    10、早上,去买感冒药,来一个妹子:“老板,有后悔药没?”

    老板答说:“有,10元12元18元,要哪种?”

    妹子说:“来颗18的,一次性解决!”

    妹子离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”

    “避孕药”当时我就石化了…

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    11、我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。

    终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”

    只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”

    12、我觉得这个世界已经失去了一半的光明。刚刚吃饭觉得眼里有东西,让老婆给吹吹。

    结果,一口老干妈让我的世界瞬间黑暗了。

    13、一次同学会,女同学:“你初中二年级是不是暗恋我的?”

    男同学:“怎么可能,我那时候一心想着报效祖国,哪有心思儿女私情啊。”

    14、小时候跟朋友偷桃子吃,伙伴们说那个谁谁谁吃桃子都能出去蛐蛐。一边大笑,一边吃桃子,感觉怪怪的,看了一眼手中桃子,看见了半截尸体。当时没吭,果断吃完了。

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    难道是我自己out了吗

      15、有一对老夫妻,老太婆每天都熬汤给老头喝,有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝,但是总熬不出老头要的那种味道,于是对他儿媳妇又打又骂,终于有一天他儿媳妇受不了了,在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头。

    结果老头喝了之后说:对,就是这个味!

    16、“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

    医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”

    他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”

    电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了!”

    17、一男同事把一条短信“我今晚开房等你”发错了,发给了自己的女上司…

    结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”

    18、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。

    第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

    19、他在外喝酒,她来电话。

    女,在哪在干嘛呢? 男,老子在喝酒,少来烦老子。

    女,你今天怎么这样啊?男,好了少废话了挂了。

    她在抱着手机伤心的时候,短信来了,媳妇我错了,这么多兄弟呢,我装装逼,回来就跪搓衣板。

    20、想买个小米3怎么也抢不上,想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下,于是找他帮忙,我说有时间帮忙抢个小米,我网不行。

    这货说了一句我想吐血的话,他说:你想抢谁的?

    21、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”

    老板一脸黑线,无奈成交!

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    小孩子们的模仿力是很强的

    22、老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你干了些什么?老公:我6秒钟当了爹。

    23、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?

    女孩说:我喜欢投缘的。

    男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

    24、刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“美女,你是不是聋(隆)了?”#p#分页标题#e#

    美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你…你怎么看出来的?!”

    25、齐揍皇上。。。

    准揍!

    皇上,卒。

    26、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。

    后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

    27、“穷啊,想去哪儿都去不了。”神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”

    28、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。

    我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?

    他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人!

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    良好的默契要从小培养

    29、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。

    30、那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”

    我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”

    31、大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”

    小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”

    兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”

    大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

    32、“老师,我11岁,想问一个问题。”

    “你好,想问神马?”

    “基友和跑友有什么不同啊?”

    老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…

    然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

    编后语:我们每天都要经历很多事,开心的,不开心的。笑话就像一个心理清洁师,把那些阴霾一扫而过,给快乐留下更大的空间,所以天天保持微笑,才会留住更多精彩!

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